Baby , anywhere is away from me.

Je crois que je ne les supporte plus. Tout ces bruits de fonds, inodores, presque indolores. Et pourtant, ce soir, lasse de tout ça, je reste à fixer une bouteille de mauvais vin. Et les voilà repartit, de plus belle encore. Je ne me sens pas concernée, je ne fais plus partie intégrante de ce groupe, de ma propre famille. Je les ai aimés, et j'en aime encore certainement beaucoup. Mais je n'ai qu'une envie, ce soir, c'est de pleurer. Nous sommes le quatorze juillet, c'est la saint Camille, comme toutes les années, personne n'y pense. Je n'ai même pas ma place sur le calendrier. C'est l'anniversaire de mon père, et comme chaque année, je suis loin de lui. Et je pense à lui qui travaille, le jour de sa quarante-quatrième naissance. Et je n'ai qu'une envie, qui me dévore depuis les intestins, pleurer. M'effondrer, comme ça. Sans donner d'explications. L'insulter, lui crier ma rage, en boule au fond de ma gorge. La regarder droit dans les yeux, pour que la creuse l'image de la haine qui me dévore. Je suis malheureuse, le coeur saisie d'aigreur, le coeur écrasé, contracté, brulé de l'acide de mes déceptions. Je ne bouge plus, pour voir si quelqu'un le remarquera. Vous êtes dégueulasses, vraiment dégueulasses. Je n'en puis plus, les sourcils froncés. Chacun, sème le bruissement des ses mauvaises intentions. Mon corps, délabré. Et je suis aux abonnés absents. Continue de croire, mon amour, que l'amour familial est éternel. C'est la plus belle des illusions au monde. Ne t'en fais pas chaton tout ira pour le mieux. Je croyais n'avoir qu'une famille, ce soir, en contemplant ce qu'il en reste, je m'effraie de voir qu'il n'en reste rien.
Bonne nuit maman. Bonne nuit, le monde. Moi, je resterais là, à contempler les heures s'égrainer. Vingt-trois heures vingt-deux , vingt-trois heures vingt-huit, vingt-trois heures trente...

La fête nationale de cette année, est la plus sordide que j'ai jamais vécue.